God Jul!

God Jul min fina pappa! Önskar så att vi kunnat fira jul tillsammans men hoppas å tror att du fått våra julhälsningar!<3<3<3
Du är sååå välkommen att besöka mig i mina drömmar!<3<3<3
Älskar dig...nu och för alltid...ända upp till månen!!!<3<3<3

Förlåt...

Förlåt pappa...jag vet att du vet...å jag vet varför...Älskar dig ända upp till månen!<3<3<3

Fortfarande så overkligt...

Jag undrar när jag ska förstå...
Jag vill stanna tiden för det känns som om den försvinner ifrån mig...
Jag behöver ett andrum...
En tid att sörja...
En tid att förstå...
God natt älskade pappa..,
Sov gott...
Älskar dig...<3<3<3

Pappa! Hjälp mig...

Pappa hjälp mig... Jag är för svag... Jag klarar inte det här och du skulle vara här för mig...sa du...Vad gör jag nu?
Snälla pappa kom hem...Jag behöver dig!!!
Älskar dig...nu och för alltid! Ända upp till månen!<3<3<3

Hej pappa...

Varför är du inte här...?
Jag behöver dig!
Jag behöver din hjälp...
Jag behöver din kunskap...
Jag behöver DIG!!!
Jag är inte stark just nu å jag orkar inte bära, förklara och göra saker som måste göras...
Det känns så orättvist...
Så fel...
Jag blir så stressad och orkar inte längre bara köra på...
Jag vill finna ro...
Saknar dig pappa!
Känns som om det är så mkt som går år helsefyr just nu...
Älskar dig! Nu och för alltid! Ända upp till månen! <3<3<3

En stjärna...

En stjärna tändes i juli månad...
En stjärna för ung för att lysa starkt...
En stjärna för svag för jorden...
En stjärna stark nog att lysa upp natten...
En stjärna som står för tro, kärlek och hopp...
En stjärna som ger tröst i mörka nätter...
Den stjärnan är din...
Den stjärnan är vår...
Den stjärnan skall lysa för att visa att i mörkret finns ett ljus...
Att i sorg finns tro...
Att i minnen finns kärlek...
Att i kärlek finns hopp...

Hej...

Kom hem sent idag...Har varit en lång dag...Började med kuratorn å d känns bra...Jag gillar henne å vi ska jobba med nonstop ess och med att hitta...
Jag saknar dig så vansinnigt å vill så väldigt gärna prata med dig å det är så svårt när det inte går...
Varför blev det såhär...?
Varför kunde du inte stanna...?
Jag ser dig framför mig så fort jag blundar...Du finns så verklig bredvid mig varje dag...Så levande i mina tankar...Så verkligt fattas du mig...!
Jag älskar dig pappa! Ända upp till månen! Nu och för alltid!<3<3<3

Älskar dig i evighet...

Behöver dig...
Saknar dig...
Försvinner...
Förtvinar...
Har en sprudlande energi inom mig...
Den visar sig på jobbet å i glädjen med Mio...
Fantasi...
Kreativitet...
Jag fylls av glädje då jag får skratta och sprida positiv energi...
Jag saknar dig men vill att du ska se mig lycklig...
Dina råd fattas mig...
DU fattas mig...
FÖR dig vill jag vara lycklig...
För att hedra...minnas...och behålla dig...vill jag skapa ro, lycka, harmoni...
Men det är svårt...
Men jag ska lyckas!
Jag älskar dig...ända upp till månen!<3<3<3
Min fina, fina pappa...

Mitt liv idag...

Mitt liv har fått en annan ton...
Min glädje har bytts mot sorg...
Mitt hjärta är fyllt av oro...
Min kropp kraftlös och vek...
Min ork har flytt...
Min själ är vilsen...
Mitt hjärta gråter i glada stunder...
Min tro känns hopplös och skadad...
Jag har slutat fly men vägrar inse...
Jag söker lyckan i små doser var dag...
Jag försöker glädjas åt det jag har...
När jag trycks ner så blir jag svagare...
Personliga konflikter klarar jag inte av...
Jag är svag å vill bli starkare...
Just nu känns det som all energi, all kraft sakta sugs ur mig med...
Med varje motgång, konflikt, olycka...
Jag saknar stadig mark att stå på...
Min värld den gungar å jag kan inte slå den fast...
Min son...min familj...mina vänner är mitt ankare...
Jag känner...ovisshet, hopplöshet, svaghet, styrka, sorg, glädje, hopp...
Jag svajar och famlar...
Rädd för att ramla...
Ge mig styrka!
Ge mig hopp!
Ge mig tro!
Ge mig kärlek...
Låt mig funna allt detta igen...
Låt mig sluta tvivla...
Låt mig le och skratta...
Låt mig finna den inre lycka jag såväl behöver...
Jag slits sönder i ett virrvarr av känslor...
Jag sover och flyr...
Jag vill leva...
Vara vaken...
Se lyckan le igen...
Känna frid och ro i min sargade själ...
Jag älskar dig pappa...nu och för alltid...ända upp till månen...<3<3<3

Tio minuter...

Jag har lovat mig själv att skriva till dig varje dag...ge dig tio minuter varje dag...Min saknad av dig är så stor...så stor att jag förtränger den varje dag för jag orkar inte...men jag vet att jag måste släppa ut det för knuten i mitt bröst bara växer och växer...
Nästa helg är vi bjudna till Svenne å Kerstin å jag vill inte gå...för DU kommer inte att vara där och det SKA du annars är det fel...
Mio fyllde tre år i fredags...DU var inte här...det känns FEL...
Oliver citerade dig på Facebook...Det fick mig att gråta...Jag vill inte känna så jag knyter allt inom mig...Jag känner hur jag försvagas men orkar inte förstå...Tio minuter om dagen...ska jag skriva till dig...För att jag VILL! För att jag måste för att inte kväva mig själv...
Blundar jag ser jag dig framför mig...det gör sååå ont...
Jag älskar dig pappa...ända upp till månen...<3<3<3

Två månader...

Två månader har gått å jag förväntar mig fortfarande att du ska komma hem...
Jag saknar dig så vansinnigt mycket och vill inte förstå att du faktiskt är borta...
Kom hem igen snälla pappa...
Jag älskar dig så och vill inte vara utan dig...
Mitt hjärta värker och dagarna går...
Jag vill inte!!!
Älskar dig! NU och för alltid...ända upp till månen!!!<3<3<3
Så mycket du missar...så mycket jag vill berätta...snälla låt det vara en hemsk mardröm...låt mig vakna igen å se solen le igen...

Förlåt...

Förlåt för allt jag glömt att säga...
Förlåt för de gånger jag sårat dig...
Förlåt för att det är så svårt just nu...
Förlåt om jag inte klarar det här...
förlåt...
Det går inte en dag....en inut...utan att du finns med mig och ibland vill jag bara skrika och stampa för det här är så vansinnigt fel....
Jag älskar dig....ända upp till månen...<3<3<3
Det gör mig så arg och frustrerad att du inte längre finns här...

God natt...

Internet funkar inte å har gammal låne telefon... Imorgon juristen... Älskar dig, saknar dig, du fattas mig, du är alltid med mig! Älskar dig...ända upp till månen! <3 <3 <3

Telefonj#vel...

Min telefon har lagt av...
Teknikens jävla under...
Du hade blivit vansinnig...
Sat precis å skrev ett långt inlägg till dig vilket bara försvann...
Provar igen en annan dag...
Älskar dig pappa...ända upp till månen...!!!<3 <3 <3
Saknar dig...
Förstår ej...
Förväntar mig...
Glömmer aldrig...
Älskar...
Förnekar...
Tvekar...
Besök mig gärna i drömmarna!
Jag välkomnar dig min älskade fina pappa!<3

Prästen...

Vi hade en så bra präst på din begravning...
Hon var inge högtravande å hon hittade orden i sitt tal till dig...
På den korta stund hon pratade med oss tycker jag att hon hann få en fin bild av vem du var...
Är så tacksam för alla fina människor vi mött sen du gick...
Känner mig förändrad, förvirrad, oförstående och allmänt annorlunda...
Älskar dig pappa...ända upp till månen!!!<3<3<3

Hej pappa...

Känns lite piss å skit just nu...
Känns som om jag alltid tar it morgondagen i förväg och aldrig riktigt slappnar av...
Är orolig och rädd...
Saknar din vägledning och ältar för mycket...
Funderar mycket på gårdagen och framtiden och ägnar alldeles för lite åt nuet...
Grubblar för mycket och oroar mig för mycket...
Saknar dig pappa...älskar dig...ända upp till månen!!!<3<3<3

Om jag fick dö...

För en minut vill jag dö...
För att få se att det jag tror är 
sant... 
Verkligen finns...
För en minut vill jag dö...
För att få känna din närhet och veta  att det jag tror är sant...
Att du finns...
Någonstans...
På något sätt...
Att det är sant att du inte är borta...
Att det är sant att du bara gick lite i förväg...
För en minut vill jag dö...
För att orka leva...
Vill jag dö en minut...

Fagersta...

Hej pappa...
Vi åkte till Fagersta idag... Micke, Mio, jag å grabbarna...
Sist jag åkte hit var du, mamma, Nina å Linnea med...
Det kändes tomt...
Så mycket vi aldrig hann göra...
Vi skulle ju hyra stuga i Gävle...
Sen...
Nu blir det aldrig av...
Vart tar tiden vägen?
Varför känns det som om jag inte hinner med...?
Älskar dig pappa...ända upp till månen...!!! <3<3<3

Funderar...

Vi var till bankfacket idag...mamma å jag...
Allt rörs upp när man möter människor som kännt dig eller visste vem du var...
När jag går till centrum på lunchen förväntar jag mig att se dig när du är på väg till travinlämningen...
Imorse blev jag ledsen då jag såg ett glas i vårat köksskåp...
Det var DITT grogg glas...
Du kommer aldrig mer att dricka ur det...
Jag kommer aldrig mer se dig i centrum...
Undviker dina favoritställen... Då jag inte orkar bli påmind...
Jag minns ändå...
Varje dag, varje minut, varje sekund...
Å det gör så ont...
Det känns så tomt...
Kommer jag någon gång kunna hantera detta...
Jag vet ibland inte vad jag ska ta mig till... För det känns så jävla fel!!!
Älskar dig pappa!!! Ända upp till månen!!!<3<3<3
Giv mamma, Nina och mig styrka...

Hej pappa!

Har skapat en till blogg där jag vill kunna hjälpa andra människor som går igenom en sorg eller förlust...
Det känns som om jag måste göra NÅGOT...
Dagarna bara går och ibland känns det som om livet bara rinner förbi mig...
Jag önskar du fanns här och kunde råda mig i så mycket som jag ännu saknar svar på...
Du fanns ju ALLTID här...
Jag visste att jag alltid kunde vända mig till dig som en trygg klippa om det verkligen krisade...
Då ställde du upp...
Jag saknar dig så det gör ont i själen och mitt hopp är att du fortfarande finns någonstans med ett vakande öga...
Jag älskar dig pappa...
Jag vill göra dig stolt...
Inte besviken...vilket jag är rädd för att du var innan du gick...
DET gör ONT...
Försöker hjälpa mamma så mycket det går...
Men det är tungt...
Älskar dig...ända upp till månen...!!!<3<3<3

Likgiltig...

Känner mig likgiltig idag...
Tjafsade med Mucke igår...
Önskar att du vore här så jag fick prata med dig på riktigt...
Jobbat...nu lite hemma jobb...typ tvätta å sånt...
Nästa onsdag följer jag med mamma till juristen...
Fy f*n...
Livet är inte rättvist...
Fick veta idag att en vikarie vi haft i många år nyligen dött i cancer...
Hjärntumör...
Började som ont i axeln å sen...
Hon var i din ålder...
Tycker att det enda man hör om är död, olycka å sjukdom...
Fy f*n!!!

Älskar dig pappa!!! Ända upp till månen!!!<3<3<3

Jobbat...

Jobbat idag...Det gick bra...Skönt art skingra tankarna en stund... Har så fina arbetskompisar dessutom...
Fick en blomma och ett ljus av kokerskan Carina...<3
Känner mig helt färdig nu när jag kom hem...
Längtar efter att få gå å lägga mig...
Ser dig framför mig hela tiden...
Jag vill inte förstå!!!
För det här går inte...
Saknar dig...älskar dig...<3<3<3

Söndag...

Idag har varit en jobbig dag...Mio märker så klart av det och mitt tålamod har inte varit det bästa...skönt att det snart är kväll så man får sova och glömma em stund...
Åkte förbi där du fick din hjärtinfarkt idag...Det var jobbigt...
Känns som omtag inte hinner sörja och det kväver mig inifrån...
Älskar dig pappa...ända upp till månen...<3<3<3

Ensam...

Känner mig ensam...
Saknar dig...
Trött, förvirrad, förnekande...
Känner mig liten...
Ensam...
Älskar dig pappa!!! Ända upp till månen!!!<3<3<3

Jag undrar...

Jag undrar när jag ska förstå och hur det då ska gå?
Tror fortfarande jag ska se dig i livet igen...
Förväntar mig att du ska vara på dina vanliga ställen och när jag är någonstans där jag vet att du brukar vara söker min blick efter dig...
Jag undrar när jag ska förstå...
Hur ska det då gå...?
Älskar dig pappa! <3<3<3
Vi ses igen!

Idag sa vi...vi ses...

Du fick en jättefin å alldeles lagom begravning.... Med folk som älskar dig å verkligen minns dig för den fantastiska man du var...
Jag älskar dig pappa! Ända upp till månen och i evighet!
Du är inte borta...du gick bara lite i förväg...
Vi ses...<3<3<3

Svårt...

Har precis berättat för Mio om morgondagen... Att vi ska till en kyrka å säga hej då till morfar...Att många kommer att vara ledsna...Han undrade i'm han skulle vara ledsen... Jag sa att det behöver han inte...vill han vara glad så får han...
Han undrade varför alla ska vara ledsna och jag sa att det är för att de saknar morfar...
Jag berättade om kistan och Mio frågade om morfar lever i den...
Jag sa nej för morfar är i himlen...
Hoppas att allt går bra imorgon...så bra d nu kan gå...
Älskar dig pappa...i evighet...<3<3<3

Du är så fin...

Tittat på kort på dig igår och idag...
Valt ut till minnes stunden...
Alla minnen...
Du var så fin...
Du kan inte vara borta...
Det gör för ont...
Vill inte förstå...
Jag saknar dig så...
Förväntar mig att du ska dyka upp när som helst..,
Vill inte...
Kan höra din röst...ditt skratt...
Du lever så verkligt inom mig...
Varför är du inte här...?
Älskar dig pappa...ända upp till månen!<3<3<3

Jag vill inte...

Jag vill inte...
Jag orkar inte...
Det gör så jävla ont pappa...å det känns som om jag ska sprängas...
Orkar inte ringa å be om lugnande, fast jag behöver det...
Det gör så ont...
JAG VILL INTE!!!
Kom hem pappa...
Har så mkt kvar å säga dig...
Jag älskar dig...<3<3<3

My way - Frank Sinatra och My heart will go on - Celine Dion

Vi har valt dessa låtar till på fredag...

My heart will go - Celine Dion

Every night in my dreams
I see you, I feel you
That is how I know you 
go on
Far across the distance
And spaces Between us
You have come to show you 
go on

Near, far, wherever you are
I believe that the heart does go on
Once more you open the door
And you're here in my heart and
My heart will go on and on

Love can touch us one time
And last for a lifetime
And never let go 'til 
we're gone
Love was when I loved you
One true time I hold to
In my life we'll always 
go on

Near, far, wherever you are
I believe that the heart does go on
Once more you open the door
And you're here in my heart and
My heart will go on and on

You're here, there's nothing I fear
And I know that my heart will go on
We'll stay forever this way
You are safe in my heart and
My heart will go on and on 

My way -Frank Sinatra

And now, the end is near, 
And so I face the final curtain. 
My friends, I'll say it clear; 
I'll state my case of which I'm certain. 

I've lived a life that's full - 
I've travelled each and every highway. 
And more, much more than this, 
I did it my way. 

Regrets? I've had a few, 
But then again, too few to mention. 
I did what I had to do 
And saw it through without exemption. 

I planned each charted course - 
Each careful step along the byway, 
And more, much more than this, 
I did it my way. 

Yes, there were times, I'm sure you knew, 
When I bit off more than I could chew, 
But through it all, when there was doubt, 
I ate it up and spit it out. 
I faced it all and I stood tall 
And did it my way. 

I've loved, I've laughed and cried, 
I've had my fill - my share of losing. 
But now, as tears subside, 
I find it all so amusing. 

To think I did all that, 
And may I say, not in a shy way - 
Oh no. Oh no, not me. 
I did it my way. 

For what is a man? What has he got? 
If not himself - Then he has naught. 
To say the things he truly feels 
And not the words of one who kneels. 
The record shows I took the blows 
And did it my way. 

Yes, it was my way. 



Älskar dig pappa!!! Ända upp till månen!!!<3<3<3

Så påtagligt...

Allting känns så nära å verkligt just nu...
Kan inte längre förneka eller tvinga bort minnena att det verkligen har hänt..,
Du är död...
Du finns inte här...
Förstår inte hur jag ska klara av veckan...Fredagen...
Vill glömma...
Inte dig!!!
Men att du inte finns hos oss längre...
För en minut idag så kändes det som om det aldrig hänt...att du fortfarande var här!
Men det är du inte...
Pappa kom hem!
Vi längtar efter dig!
Älskar dig pappa...ända upp till månen!!!<3<3<3

Till Mios dagisfröknar...

(ngt redigerat till dom)

Hej...
Hoppas att ni haft en härlig sommar allihopa...
Jag skriver till er för att jag tycker att det är lite jobbigt att prata om d jag vill berätta...
Mios morfar dog helt plötsligt nu i sommar den 15 juli och jag vill att ni ska veta hur Mio har tagit detta...
Jag har sagt till Mio att hans morfar inte finns längre... Jag har sagt att han nu är en stjärna i himlen...När han undrat varför han inte finns har jag sagt att därför att det blir så ibland och att hans hjärta slutade slå...
Jag har inte sagt att han var gammal då han bara var 61...
Mio frågar ofta: Mamma varför är du ledsen om du saknar morfar?
Han har även pratat med andra om det.
Mio heter i andranamn Bo efter sin morfar som kallades Bosse.
Detta har Mio tagit åt sig av och när någon frågar vad han heter svarar han antingen Mio Bo Engstrand eller Mio Bo Engstrand morfar...
Han kan även ibland säga att han heter Bosse som morfar. 
Vilket ju stämmer.
Jag vill att ni ska veta vad som händer runt Mio just nu så ni kan möta honom på rätt sätt...
Begravningen kommer att äga rum nu på fredag den 12 augusti och Mio ska vara med...Vill att ni ska veta det då det kanske kan komma mycket funderingar och frågor efter helgen...
Ledsen att behöva ta detta via brev men orkar inte berätta om det just nu då jag inte vill behöva bli påmind om det...
Hoppas att ni förstår mig...
Tack
Mios mamma Chris

15 juli 2011

Jag, jobbet-Linda å Nadja sjöng karaoke...jag gick ut på balkongen å rökte när det ringde på min telefon...dolt nummer...jag trodde det var Sara...
När jag svarar så säger en kille att han heter Oscar å kommer från polisen å att han knackat på hos mig men det var ingen som svara...han behöver prata med mig...
Jag säger åt Linda å Nadja att jag ska gå ut för polisen vill prata med mig så om de kan passa Mio... Micke är hos Håkan... Jag är helt säker på att det är något med Oliver tex fortkörning på mopeden...inget allvarligt...Jag tänkte att de nog inte fått tag på Micke å därför fått mitt nummer av Oliver...
När jag kommer ut kommer de gående mot mig mittemellan hus 8 och vårat...
Jag ropar glad i hågen att jag inte hört när de knackat för vi hade musik på...
De möter mig och säger att det hänt en olycka mellan Bro-Bålsta och att du var med i den och troligen fått en hjärtinfarkt och att de var ledsna över att behöva meddela att du är död...
Jag skrek...
Nej!
Rätt ut å satte mig på huk, de sa att jag behövde följa med upp till mamma och undrade om jag behövde ringa någon... Jag tog min telefon å ringde till Micke i panik å skrek samtidigt som jag grinade...
Micke! Kom upp nuuu!
Micke trodde att jag skrattade å sa att han skulle komma snart...
Då skrek jag rätt ut...
Micke kom upp nu! Min pappa är DÖD!
Micke kom upp direkt...Jag gick mot trappuppgången å jag frågade efter Nina...
De sa att de inte lyckats få tag i henne... Å jag sa att hon kanske var hos Lotta å att de skulle prova att ringa dit...
Sa...
Jag skrek, grinade å visste inte vart jag skulle ta vägen...Jag sa åt Mucke att se till Mio å sen gick jag...
Före polisen å mannen från stödjouren som oxå var med...
Raka vägen upp till mamma...

Nu orkar jag inte berätta resten ikväll utan tar det imorgon istället...
Idag har INTE varit någon bra dag å jag saknat dig så det bränner å värker i hela min kropp... Inifrån å ut...
Jag älskar dig pappa...ända upp till månen...<3<3<3

Idag...

Mamma, jag å Mio var en sväng in till stan idag...Lugnt å skönt bara...
Nina har tatuerat sig idag...Jättefin!
Mamma och Nina kom upp å käka å drack lite vin å kvällen slutade med att lyssna på Ulf Lundell å prata minnen om dig...
Niclas kommer på begravningen...
Du är saknad å älskad av så många pappa...
Varför du inte är här är för mig ett mysterium...
Älskar dig pappa!<3<3<3

Till minne av dig å Peter...

Nu har jag min tatuering...Ska vis bilden på den så fort jag kan...
Var nere å badade med Mio på morgonen mellan halv nio å elva...mamma kom ner en sväng...
Imorgon ska jag å Mio å eventuellt mamma åka till stan...
Det är Pride-festivalen så det kan vara kul å åka in å se lite glada människor...;-)
Nu ska jag snart ta å städa lite så det är fint inför helgen...
Baka borde jag göra för frysen är snart rom men jag har inte orkat baka...
Har inte bakat någonting efter att du dog...
Älskar dig pappa...
Saknar dig...

Blott en dag...

Idag var prästen här och hon verkade bra...
Känns fortfarande som om du när som helst skulle kunna komma hem...eller som när jag är hemma hos dig å mamma förväntar jag mig att du ska komma ut från "ditt" rum...
Imorgon ska jag tatuera mig...vet att du inte är så förtjust i tatueringar men jag vill ha den här...Det blir två rosor...en med lite utslagen knopp för Peter och en utslagen för dig...
Älskar dig pappa...

Hej pappa...

Idag har Mio å jag varit hos Linda och Noel...Det var skönt att komma iväg en sväng...
Imorgon ska vi träffa prästen inför begravningen den 12 augusti...
Nina beställde blommor och band idag...
Saknar dig så mycket...Kan fortfarande inte förstå att det är sant utan väntar på att få vakna upp ur denna mardröm...
Tog en promenad med mamma ikväll...det är så skönt att vara ute för då skingras tankarna ett tag...
Jag vill inte förstå...
Jag stänger av helt enkelt...
Låter dagarna gå så kanske det inte finns...
Älskar dig pappa...ända upp till månen!<3<3<3

Du behöver inte vara rädd...du behöver inte vara orolig...
Vi klarar det här...
Tillsammans är vi starka!
Mamma, Nina och jag...
Vi klarar det här...
Du behöver inte vara rädd...
Du behöver inte vara orolig...
Vi älskar dig...

Du hade typ 2 diabetes och nedan hittade jag lite information om just det på
www.diabetes.se som följer nedan.

"Över 20 procent av dem som vårdas för hjärtinfarkt har en tidigare känd diabetes. Uppemot två tredjedelar av dem utan känd diabetes har antingen ett förstadium till sjukdomen eller utvecklad diabetes när de får sin infarkt.

Personer med diabetes drabbas hårdare än andra av hjärtinfarkt, med större risk för efterföljande rytmrubbningar och hjärtsvikt. Modern infarktbehandling är särskilt gynnsam vid diabetes, till exempel propplösande medicinering, blodförtunnande och hjärtskyddande medicin.

Risken för att drabbas eller dö av en hjärtinfarkt ökar med stigande blodsocker. Andra faktorer som bidrar till åderförkalkning, till exempel rökning, högt blodtryck och förhöjda blodfetter, är ännu farligare om man dessutom har diabetes."

"Nya data talar för att personer med typ 2-diabetes löper samma risk att drabbas av hjärt-kärlsjukdom som personer utan diabetes med redan utvecklad kranskärlssjukdom, vilket medfört att Läkemedelsverket lyft upp typ 2-diabetes till samma risknivå som genomgången hjärtinfarkt. Även vid typ 1-diabetes ökar risken för hjärtinfarkt. Åderförkalkning utvecklas tidigare och är mer utbredd, även i hjärtats kranskärl, än hos andra."

Vidare hittade jag detta på www.sanofi-aventis.se
"Symtomen vid en hjärtinfarkt yttrar sig oftast som ett tryck eller en bandformad smärta i bröstet, men man kan ha hjärtinfarkt utan att känna något smärta (vanligt hos diabetiker). Smärtan är sällan punktformat lokaliserad över hjärtat, utan mer diffus och kan stråla upp mot halsen, armarna eller ryggen. Vissa personer kan uppleva smärta från övre delen av magen. Vid sådana tillfällen kan hjärtinfarkt felaktigt tolkas som gallstensbesvär eller magkatarr. Andra indirekta tecken på hjärtinfarkt kan vara kallsvettning, andfåddhet eller onormal trötthet vid ansträngning. 
Centrala bröstsmärtor som sitter i 10-15 minuter, eller längre, innebär ALLTID att du ska uppsöka närmaste akutmottagning på sjukhus för att bli undersökt."

Läsvärt...eftersom det tydde på att du haft flera hjärtinfarkter än denna sista så undrar jag om du kännt av någon innan eller om du helt enkelt inte märkt det... En fråga som jag tyvärr aldrig kommer få svar på i detta liv tror jag...
Älskar dig pappa...

Mio...

Idag var vi ute med Svennes båt...Vi åkte till Nalle och Stefan och när vi kom dit frågar Mio mig helt plötsligt, för jag var inte ledsen, just då..."Varför är du ledsen om du saknar morfar?" Sen vände han sig till Stefan å sa..."Mamma är ledsen om hon saknar morfar..." Stefan hörde inte Mio så han fick inget gensvar...men jag undrar så vad han funderar på min Mio...
Idag har varit en tung, tom dag...Förstår inte för det går inte...
Du kan inte bara försvinna...Älskar dig!

Oro...

Klockan har slutat slå...
Tiden har slutat gå...
Alla känslor har runnit ut...
För dig är livet slut...
Det känns...
Det bränns...
Jag vill stanna tiden...
Jag vill hitta friden...
Jag har försvunnit i något jag inte förstår...
Det känns som om dagarna bara går...
Inget vill jag göra...
Inget vill jag höra...
För ingenting känns bra...
Inte nu...inte idag...

Mio-Bosse

29 juli 2011
Mio: Å jag heter Bosse! Som mormors Bosse? Å du heter Bosse mamma? 

Jag: Nej mamma heter Anna...

Mio: Jaha...Chris Anna?

Jag: Jaaa...

Mio har väldigt noga med att han heter Mio Bo Engstrand men nu var det Bosse! <3<3<3

Mio...

Mio frågade ikväll när jag blev ledsen..."Mamma, varför är du ledsen om du saknar morfar?"
Mitt älskade barn...jag undrar vad han tänker...Han har varit så omtänksam och kramig och pussig de här veckorna...
Jag har sagt att morfar är en stjärna i himlen nu och när han frågat varför har jag sagt att ibland blir d så...och morfars hjärta slutade slå...

Det med att morfar nu är en stjärna lånade jag av Nina för det hade hon sagt till Linnea när hennes katt Selma dog...Då fick Linnea något hon kunde titta på å prata med när hon ville...
Det tyckte jag var fint... Å vem vet en ny stjärna kanske tändes just för dig...
Mio blev även lite upprörd på Nina förra veckan då hon skojade å skulle springa före Mio till Micke... Då svarade Mio å sa: "Det är min pappa! Din pappa sitter i ett flygplan till stjärnorna..."
Mitt älskade, älskade barn...
När vi är uppe hos mamma brukar han fråga om han får en glass...Nu har han frågar varje gång om han får ta en av morfars glassar...För Mio vet att du hade dina glassar en låda upp från hans och att du brukade skoja med honom om just d...Har vi sagt ja...så har Mio sagt näää...å tagit en av "sina" glassar istället...
Pappa jag kan se dig framför mig när du skojar med Mio...jag kan höra din röst...
Vi saknar dig...

Ingen bra dag...

Har ingen bra dag idag...vågar inte släppa ut allt jag har inom mig...
Är så arg...
Kunde släppa lite på trycket när Mio sov å d var skönt...
Vågar ändå inte riktigt...
Är rädd för vad jag ska känna...
Istället bygger jag upp en slags ilska...
Irritation över det mesta...
Längtar tills ikväll när jag får mysa med Mio och önska att
Du kommer och hälsar på i natt..,
Jag BEHÖVER dig...
Du FATTAS mig...

En tid...

12 augusti...

Är rädd...

28 juli 2011
Är rädd...
Vansinnigt rädd...
Rädd att mista flera...
Att bli ensam...
Vill inte missa en sekund...men missar massor...
Är rädd för att sluta känna...
Är rädd för att känna...
Känner mig ensam trots att jag är omgiven av så många som älskar mig 

och bryr sig om mig...
Är rädd vansinnigt rädd...
Att mista flera...
 
 

Det känns...

28 juli 2011
Det känns som om jag bara finns...
Gör allting på rutin...
Allt som måste göras...
Vill skrika och gråta...
Men jag kan inte...
Känner hur jag fylls inifrån med ngt mörkt...
Hotande...
Trycker tillbaka...
Vågar inte brista...
Vågar inte släppa taget...
Måste ha kontroll...
Illamående och huvudvärk som maler någonstans långt borta...
Hjärtat dunkar... Kroppen rör sig men jag fungerar inte...
Lever i en värld av ljus och skugga...
Finns här...

 
 

Tankar...

27 juli 2011
Idag träffade vi han som har begravningsbyrån vi anlitat...

Det kändes bra... Han verkar vara rätt...

Vet inte hur jag annars ska förklara d...
Känner mig tom...
Uttömd och orkeslös...
Försöker ta en dag i taget...kvällarna är värst...
Då kommer alla tankar...all längtan...
Ber att få se dig varje natt i mina drömmar...
Ber om stöd och råd...som du alltid var så bra på...
Blir arg för att du lämnat oss...
Vet i mitt hjärta att du finns i våran närhet... 

Men vi vill ha dig här! INTE där...
 
Känner mig kall...likgiltig...
Vill sörja...men orkar inte...Väntar på att det ska komma...som förra veckan...
Men det gör inte d...

Lever i en låtsasvärld...
D känns inte verkligt...
Dagarna går å vad gör jag...?

Nyss brast d en stund...

Alla mina fina vänner får mig att känna och att orka...
Att bli påmind i minnets ljusa betydelse av vilken man du var...
Att inte behöva bli påmind om jag själv inte vill... 
Är så glad att ha alla mina nära å kära, 

familj som vänner i närheten av mig och deras stöd som ger mig så mycket...
 
 
 
 
 
 

Det kom en bok...

Den 20 juli fick jag en paketavi på en bok...Jag är medlem i en bokklubb där man varje månad får avbeställa annars får man månadens bok automatiskt hemskickad... Julis bok vet jag att jag avbeställt men ändå kom paketavin... Lite irriterad och lite nyfiken var jag igår och hämtade boken...Var det en bok jag måste skicka tillbaka eller en bok som det var meningen att jag skulle ha?
Boken heter..."Direktkontakt med andra sidan" av Rebecca Rosen...
Behöver inte säga mer än att jag behöll den...

Du var här...

25 juli 2011
Denna natt var DU här...Jag kände dig...Jag såg dig...DU var HÄR!
Vaknade tacksam för att ha kännt dig här igen...

En stjärna föddes...

26 juli 2011
Det föddes en stjärna för ej länge sen...
I vår pappas namn föddes den...
En stjärna som glittra i strax sextio år...
Sen sluta den blinka å fällde en tår...
Den slocknade plötsligt och livet rann ut...
Dess jordliga liv var helt plötsligt slut...
I fjärran långt borta en ny stjärna finns...
I denna vår stjärna vi dig nu minns...
Du lyser så starkt i vårt minne och sinne...
Vi önskar dig lycka vart du än är...
Du med oss i minnet vi alltid bär...
Vi minns dig med sorg, med glädje och skratt...
Vi ses snart igen... Vareviga natt...
 
 

Mios tankar...

25 juli 2011
Mio: Jag är glad mamma!

Jag: Jag oxå Mio...
Mio: Nu kommer morfar hem!
<3<3<3
 
Mio: Är mormor oxå ledsen om hon saknar morfar...?
 
 
 

Pappa kom hem...

24 juli 2011
Pappa kom hem...för jag längtar efter dig...
Du får inte lämna mig...
Jag klarar mig inte utan dig...
Du är min klippa... Min stolthet...
Du bär ett hjärta av guld...
Min kärlek till dig är oändlig...
Du måste komma hem nu...
Vad gör jag utan dig...
Kom hem...
Jag vill inte ses sen...
Jag vill ses nu!
Jag vill krama dig...
Jag vill prata med dig...
Jag vill göra dig stolt...
Förlåt för allt jag gjort...
Jag ville inte såra dig...
Jag älskar dig...
Jag saknar dig...
Kom hem!
 
 

En sista gång...vi...

24 juli 2011
En sista gång vill vi känna dig nära...
Vår saknad av dig är så svår att bära...
En sista gång vill vi höra din röst...
Din starka famn var vår stora tröst...
Vår kropp så fylld av kärlek och smärta...
När du gick tog du med dig en bit av vårt hjärta...
Vi önskar du fanns här för just en minut...
Vi skulle då säga,  det är inte slut...
Mitt hopp är vår vän att vi möts igen... 
Du måste nu gå...Vi ses sen...
 
 
 
 

Du...

24 juli 2011
Du ska vara här...
Vi håller dig så kär...
Du kan inte försvinna...
Vi måste ju få hinna...
Allt för dig berätta...
Vi kan ej bära denna smärta...
Du var vårt stöd och vår tröst...
Vi vill höra din röst...
Du får inte gå...
Utan att säga hej då...
Det går inte...
Vi förstår inte...
Vi ses igen...
Nån gång i framtiden...
 
 

Det finns inga...

24 juli 2011
Det finns inga tårar kvar...
Det finns inga lätta svar...
Plötsligt finns du ej här...dig vi håller så kär...
Din röst hörs ej mer... Och vi dig aldrig mer ser...
Vi kan ej förstå... Hur det ska gå...
Vår klippa är borta...vi vacklar och famlar...
Vårt stöd och vår tröst..Vi vill höra din röst...
Vårt hopp är vårt ljus... Att du än finns oss nära... 
Vi saknar dig så...dina nära och kära...
 
 
 

Jag vill...

20 juli 2011
Jag vill leva...
Jag vill leva för dig...
Jag vill älska...
Jag vill inte ångra...
Jag vill finnas...
Jag vill älska, hata, förlåta å aldrig glömma...
Jag vill känna...
Jag vill vara...
Jag vill finnas där i ont och gott...
Jag vill leva fullt ut...
Jag vill uppfylla mina drömmar...
Jag vill se...vad framtiden har att ge...
Jag vill önska...hoppas...tro å veta...
Jag vill leva...
 
 

En sista gång...

20 juli 2011
En sista gång vill jag känna dig nära...
Min saknad av dig är så svår att bära...
En sista gång vill jag höra din röst...
Din starka famn var min stora tröst...
Min kropp så fylld av kärlek och smärta...
När du gick tog du med dig en bit av mitt hjärta...
Jag önskar du fanns här för just en minut...
Jag skulle då säga,  det är inte slut...
Mitt hopp är min vän att vi möts igen... 
Du måste nu gå...Vi ses sen...
 
 
 
 
 

En sista gång...

20 juli 2011
Låt månen lysa en sista gång...

Stjärnorna sjunga en sista sång...
Låt solen värma din frusna kropp och din själ till himmelen lyftas opp...
Låt vår sorg och vrede lätta...
Låt oss åter finna glädje i vårt hjärta...
Låt oss minnas den man du var...
Så finns du för alltid hos oss kvar...
För oss är du inte borta...du gick bara lite i förväg...
 
 

För oss...

20 juli 2011
För oss har månens ljus plötsligt slocknat...

stjärnorna fallit från himlen...

solens strålar slutat värma...

Haven sinat och jorden sakta förtvinat...

för utan dig känns allting mörkt...

oss skall månen någon gång  lysa igen...

Stjärnorna åter glittra...

Solens strålar än en gång värma...
Haven aldrig sina och jorden aldrig förtvina...
I vårt minne skall du alltid leva...

För du är inte borta...

du gick bara lite i förväg...
 
 

Låt månens ljus...

19 juli 2011
Låt månens ljus sakta slockna...

stjärnorna falla från himlen...

solens strålar sluta värma...

Låt haven sina och jorden sakta förtvina...

För utan dig finns ingen mening...
För att hedra dig skall månen lysa...

Stjärnorna åter glittra...

Solens strålar än en gång värma...
Haven aldrig sina och jorden aldrig förtvina...
 
I vårt minne skall du alltid leva...

För du är inte borta...du gick bara lite i förväg...
 
 

Pappa...

17 juli 2011
Pappa! Jag saknar dig så hjärtat blöder jag älskar dig så själen värker! 

Du var min styrka å min klippa jag såg och ser upp till dig mer 

än du någonsin kan ana! 

Jag är så ledsen för att jag gjort dig så besviken den sista tiden...

Jag ångrar grymt att du behövde uppleva det! 

Jag hoppas att du vet hur mycket jag älskar dig och att du var/ är en hjälte 

i mina ögon! 

Du fanns alltid där...i gott som i ont... 

Du var ett stöd och en så fin, ärlig, rättvis, stark, öm och kärleksfull pappa! 

Har sagt det alldeles för få gånger och nu får jag aldrig säga det till dig 

öga mot öga igen men jag älskar dig! 

Utan dig är jag trasig...och längtan efter dig är enorm...livet är så orättvist...

Hoppas och tror att vi någon gång ses igen...

Vad ska jag göra utan dig? 

Mitt hjärta värker och min själ den blöder...

Jag lovar dig att jag ska göra dig stolt! 
 
 

Min son Mio 2 år och 9 månader dagen efter min pappas bortgång...

16 juli 2011
Vi ska säga åt morfar han inte dog. Han får gå till doktorn...